Viccek vegyesen
- Mi lesz a sündisznóból,
ha beveszi a Viagrát?
???
- Buzogány ...
- Mi az, drót végén van, és fekete?
- Kezdő villanyszerelő.
ha beveszi a Viagrát?
???
- Buzogány ...
- Mi az, drót végén van, és fekete?
- Kezdő villanyszerelő.
- Mit eszik a kannibál rendőr?
- Körözöttet.
- Ki az abszolút szegény?
- ???
- Akinek az aranyere is rézből van.
- Mondd édesem, mit szólna a családod,
ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta,
a gyerekeim meg dőlnének a röhögéstől.
- Mondja anyuka,
kitől örökölte a gyerek a nagy tudásszomját?
- A tudását tőlem, a szomját az apjától.
- Mire jó a nyomtató?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.
- Mi van a motoros kabátjának a hátára írva?
- HA EZT OLVASOD,
AKKOR LEESETT A BARÁTNŐM!
Két részeg fiatal sétál az utcán,
velük szemben két rendőr közeledik.
Erre megszólal az egyik srác:
- Hehe, az egyik ír, a másik olvas...
- Nagyon vicces fiatalember,
személyi igazolványokat
kérem ellenőrzésre.
Odaadják a személyit,
erre az egyik rendőr a másiknak:
- Te írd, majd én diktálom.
Kamikáze oktató az újoncoknak:
- Jól figyeljenek,
mert ezt csak egyszer mutatom meg!
- Doktor úr!
Tudna az én orromból egy formás
kis piszét csinálni?
- Egyet?
- Akár hármat is!
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést,
vagy megáll három évnél?
- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.
Össze-vissza vert ember támolyog
este az orvoshoz.
A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütött egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
Két bacilus sakkozik:
- Lépsz?
- Lép a fene
- Akkor ezt borítékolhatjuk...
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek,
hogy írjanak egy rövid értekezést,
ami az alábbi elemeket tartalmazza:
Vallás, Királyság, Szex, Rejtély.
A díjnyertes esszé: "Úristen!
- mondta a királynő
- Terhes vagyok! De vajon kitől?"
A rendőr megállítja a
szabálytalankodó Trabantost:
- Ötezer.
- Oké,a magáé!
Hogyan gyártsunk házilag műanyagot?
1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük 1 órán keresztül,
majd szűrjük le a levét,
a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki,
arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot,
majd főzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris
készen van a polip-ropilén.
Megy a szőke nő az utcán,
és meglát egy banánhéjat:
- A francba, már megint el fogok esni!
- Fiatalember!
Maga azt ígérte,
hogy éjfélre hazahozza a lányomat.
Most fél négy van és ez nem is az én lányom.
Bemegy egy férfi a boltba.
Ránéz a boltosra,
hirtelen fülig ér a szája az örömtől és megkérdi:
- Hé, hát nem ismer meg?
- Nem - mondja a boltos.
A férfi leveszi a szemüvegét:
- Így se?
- Nem
- kontráz a boltos,
- így se.
A férfi közelebb megy,
megigazítja a haját:
- Na de így,
így már tuti megismer?
- Sajnos nem, de elárulná,
hogy ki a fene maga?
- Én vagyok a vevő.
Ketten jönnek kifelé az erdőből.
Az egyik futva.
A másik medve.
- Honnan lehet tudni,
hogy szőke nő használta a számítógépet?
- Az egér előtt sajt van és rúzsos a botkormány.
Ma bal lábbal keltem fel.
Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni ...
- Tudod mit mondott Éva,
mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezeték szerelő,
és a radiátort javítom!
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből!
Sosem jössz haza időben,
éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával!
Most már abban sem vagyok biztos,
hogy te vagy a gyerekeink apja!
Egyszer a jótündér megkérdezte,
mit választanék:
- nagyobb péniszt,
vagy nagyobb memóriát?
Már nem emlékszem,
mit válaszoltam...
A4-es hófehér rajzlapomat hasonló
típusú Audira cserélném...
Egy horgász begipszelt lábbal
horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász,kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
Kis molylepke először repül ki a szekrényből.
Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt!
Száguldozik egy motoros az országúton,
egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul,a motoros meg megsajnálja, hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába,ad neki egy kis kenyeret,
vizet,és elmegy dolgozni.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant,
rács,kenyér,víz...
- A fenébe!!!
Megöltem a motorost!
Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből..
Az öreg favágó és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám!
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak maga felé dől a fa.
Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod,
drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok,
hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon,távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Rádió, betelefonálós műsor:
-Üzenem a fekete Mercisnek,
aki bevágott elém a körúton,
hogy a mellette ülő szőke
már háromszor megvolt!
Egy fehér opelos 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok,
és üzenem az opelosnak,
hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.
A beteg hallgatja a diagnózist:
veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például az Aids-teszt végeredménye.
A vádlott kezében egy baseballütővel
jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel?
- kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt,
hogy a védelemről magamnak
kell gondoskodnom.
A férfi kérdezi a sex után a nőt:
- Hívhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307.
- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?
- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni,
mint kilötykölni a sört.
Egy fiú mondja az apjának:
- Apu, annyira fázom.
Erre az apa azt mondja:
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.
- Tudjátok hogyan csinálják a tejport?
- ???
- Nem adnak inni a tehénnek...
Hogy hívják a japán prostit?
- Ugrika Kukira.
- A görög agglegényt ?
- Sztratosz Marokbatosz
- Hogy hívják a gyors indiánt?
- Igyek Szem.
- Az orosz birkozót?
- Ivan Gyepreteper.
- A német agglegényt?
- Háns Régenkurt
- Az orosz parkőrt?
- Iván Gyeprefos.
Két roma beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Hát gumival.
- És nem kényelmetlen?
- De eléggé,
úgyhogy ha hugyozni vagy dugni megyek,
akkor leveszem.
- Körözöttet.
- Ki az abszolút szegény?
- ???
- Akinek az aranyere is rézből van.
- Mondd édesem, mit szólna a családod,
ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta,
a gyerekeim meg dőlnének a röhögéstől.
- Mondja anyuka,
kitől örökölte a gyerek a nagy tudásszomját?
- A tudását tőlem, a szomját az apjától.
- Mire jó a nyomtató?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.
- Mi van a motoros kabátjának a hátára írva?
- HA EZT OLVASOD,
AKKOR LEESETT A BARÁTNŐM!
Két részeg fiatal sétál az utcán,
velük szemben két rendőr közeledik.
Erre megszólal az egyik srác:
- Hehe, az egyik ír, a másik olvas...
- Nagyon vicces fiatalember,
személyi igazolványokat
kérem ellenőrzésre.
Odaadják a személyit,
erre az egyik rendőr a másiknak:
- Te írd, majd én diktálom.
Kamikáze oktató az újoncoknak:
- Jól figyeljenek,
mert ezt csak egyszer mutatom meg!
- Doktor úr!
Tudna az én orromból egy formás
kis piszét csinálni?
- Egyet?
- Akár hármat is!
Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést,
vagy megáll három évnél?
- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.
Össze-vissza vert ember támolyog
este az orvoshoz.
A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütött egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
Két bacilus sakkozik:
- Lépsz?
- Lép a fene
- Akkor ezt borítékolhatjuk...
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek,
hogy írjanak egy rövid értekezést,
ami az alábbi elemeket tartalmazza:
Vallás, Királyság, Szex, Rejtély.
A díjnyertes esszé: "Úristen!
- mondta a királynő
- Terhes vagyok! De vajon kitől?"
A rendőr megállítja a
szabálytalankodó Trabantost:
- Ötezer.
- Oké,a magáé!
Hogyan gyártsunk házilag műanyagot?
1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük 1 órán keresztül,
majd szűrjük le a levét,
a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki,
arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot,
majd főzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szűrjük le újra és máris
készen van a polip-ropilén.
Megy a szőke nő az utcán,
és meglát egy banánhéjat:
- A francba, már megint el fogok esni!
- Fiatalember!
Maga azt ígérte,
hogy éjfélre hazahozza a lányomat.
Most fél négy van és ez nem is az én lányom.
Bemegy egy férfi a boltba.
Ránéz a boltosra,
hirtelen fülig ér a szája az örömtől és megkérdi:
- Hé, hát nem ismer meg?
- Nem - mondja a boltos.
A férfi leveszi a szemüvegét:
- Így se?
- Nem
- kontráz a boltos,
- így se.
A férfi közelebb megy,
megigazítja a haját:
- Na de így,
így már tuti megismer?
- Sajnos nem, de elárulná,
hogy ki a fene maga?
- Én vagyok a vevő.
Ketten jönnek kifelé az erdőből.
Az egyik futva.
A másik medve.
- Honnan lehet tudni,
hogy szőke nő használta a számítógépet?
- Az egér előtt sajt van és rúzsos a botkormány.
Ma bal lábbal keltem fel.
Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb.
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni ...
- Tudod mit mondott Éva,
mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezeték szerelő,
és a radiátort javítom!
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből!
Sosem jössz haza időben,
éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával!
Most már abban sem vagyok biztos,
hogy te vagy a gyerekeink apja!
Egyszer a jótündér megkérdezte,
mit választanék:
- nagyobb péniszt,
vagy nagyobb memóriát?
Már nem emlékszem,
mit válaszoltam...
A4-es hófehér rajzlapomat hasonló
típusú Audira cserélném...
Egy horgász begipszelt lábbal
horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász,kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
Kis molylepke először repül ki a szekrényből.
Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt!
Száguldozik egy motoros az országúton,
egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul,a motoros meg megsajnálja, hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába,ad neki egy kis kenyeret,
vizet,és elmegy dolgozni.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant,
rács,kenyér,víz...
- A fenébe!!!
Megöltem a motorost!
Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből..
Az öreg favágó és a fia fát vág kint az erdőben.
Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát édesapám!
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak maga felé dől a fa.
Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod,
drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok,
hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon,távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Rádió, betelefonálós műsor:
-Üzenem a fekete Mercisnek,
aki bevágott elém a körúton,
hogy a mellette ülő szőke
már háromszor megvolt!
Egy fehér opelos 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok,
és üzenem az opelosnak,
hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.
A beteg hallgatja a diagnózist:
veseelégtelenség, májnagyobbodás.
- Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?
- Hát itt van például az Aids-teszt végeredménye.
A vádlott kezében egy baseballütővel
jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel?
- kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt,
hogy a védelemről magamnak
kell gondoskodnom.
A férfi kérdezi a sex után a nőt:
- Hívhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az első!
- Akkor én Peugeotnak hívlak téged!
- Miért?
- Mert te voltál a 307.
- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson?
- Az Alzheimer, mert jobb elfelejteni fizetni,
mint kilötykölni a sört.
Egy fiú mondja az apjának:
- Apu, annyira fázom.
Erre az apa azt mondja:
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.
- Tudjátok hogyan csinálják a tejport?
- ???
- Nem adnak inni a tehénnek...
Hogy hívják a japán prostit?
- Ugrika Kukira.
- A görög agglegényt ?
- Sztratosz Marokbatosz
- Hogy hívják a gyors indiánt?
- Igyek Szem.
- Az orosz birkozót?
- Ivan Gyepreteper.
- A német agglegényt?
- Háns Régenkurt
- Az orosz parkőrt?
- Iván Gyeprefos.
Két roma beszélget:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Hát gumival.
- És nem kényelmetlen?
- De eléggé,
úgyhogy ha hugyozni vagy dugni megyek,
akkor leveszem.
