VICCEK 3 VEGYESEN


Gyermekdalok jogásznyelven

 Figyelem!
Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt,
hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el,
az annak külső felszínén keletkezett,
és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt.
A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk,
amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
(megoldás:Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki, ....)


 Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni,
 ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira,
valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
(megoldás:Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére, ...)

 Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet,
 valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot,
gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését,
mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások,
pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
(megoldás:Csip csip csóka, vak varjúcska, ...)

 Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy.
A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel,
ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza.
Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség,
 amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
(megoldás:Megy a gőzös, megy a gőzös Kanizsára, ...)

 

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt,
aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége,
amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális pár.
Mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
- Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz,
meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment,majd azt mondta:
Lám mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
- A második horgászfelszerelést,
nagy színestévét, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy te mindenkinél jobban érezd magad.
- A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját.
Matáv, meg egyéb részvényeket adott és vett,
 opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
 A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellűt választotta.


- Hogyan végződnek a politikai viccek?
- APEH-ellenőrzéssel!


- Mit tesz a nő a férfi füle mögé hogy boldoggá tegye?
- A bokáit!

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel.
Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván:
Sok pénzről van szó!
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt.
Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
165.000 dollárt.
- felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik....
Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból.
- felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból?
- kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek.
- felelte az idős hölgy.
- Hahaha
- nevetett az elnök
- Ez egy idióta fogadás.
Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást?
- kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze!
- fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó
- mondta az idős hölgy
- lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen
- felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, hosszú időt töltött a tükör előtt,
ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra
- balra, újra meg újra.
Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról,
hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével.
Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját,
hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette.
A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte,
hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben
- felelte az elnök.
- 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?
- kérdezte az elnök.
- Semmi
- felelte a hölgy.
- Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba,
hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

- Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
- Nem láttam. És mi lett a végeredmény?
- 1:1

Egy sétáló férfit megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

Ezerrel betép a hajókikötőbe a taxi.
Hatalmas fék-csikordulással befarol a stéghez.
Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle.
Látja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól.
Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra.
Azzal se szó se beszéd, beleveti magát a vízbe,
és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra.
Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre. Mindenki ujjong.
Csak egy öreg matróz ingatja a fejét csendesen:
- Na jó, jó, ez szép teljesítmény volt...
De nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?

Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számít.


- Kezdek feledékeny lenni.
Tegnap is fenn voltam fél éjszaka,
és azon törtem a fejem,
hogy mi is volt az a fontos dolog,
amit nem lett volna szabad elfelejtenem,
de nem jutott eszembe.
- És már rájöttél azóta, mi volt az Peti?
- Igen, korán akartam lefeküdni.

A pesti János bácsi leutazik Szegedre.
A vasútállomáson nagy köd fogadja.
Mondja is rögtön, csak úgy saját magának,
de azért hangosan:
- De nagy fene köd van!
Erre a közelben álló ifjú hölgy megkérdezi:
- Neköm, bátyám?

Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas.
Rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik:
Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy kurva vagyok ...
Ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani ...
Na, akkor én most megbotlok ...

2 rendőr beszélget:
- A feleségem megcsinált egy terhességi tesztet.
- Igen?
És nehezek a kérdések?

- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...

Moszkvai manager elmegy medvére vadászni Szibériába,
Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is.
Nézi a csukcs a managert, majd megszólal:
- Maga manager.
Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton,
csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
No, kimennek a terepre.
Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- fussunk. Futnak visszafelé, medve trappol utánuk,
közben gondolkodik a manager,
hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska.
Azzal megfordul, céloz, lő: medve eldől, nem mozdul.
Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Manager, manager, maga tényleg tud lőni.
Meg gyorsan futni is, de mégiscsak egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

A nagypapa a kerti hintaágyban üldögél egy hűvös őszi napon,
gatya nélkül.
Az unokája aggódva kérdi:
- Nagypapa, megfázol!
Miért üldögélsz itt fél pucéran?
- Tudod, kis unokám, a múltkor pulóver nélkül ültem itt,
és másnap teljesen megmerevedett a vállam.
Az, hogy így üljek itt, a nagyanyád ötlete volt.

Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!

A sikernek két titka van: 1. Sose árulj el mi mindent amit tudsz!

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse!

Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni.
Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba,
 de ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja,
hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.

Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó találkozik.
Az egyikben, ami lefelé megy ül két férfi,
a szembejövőben egy nő.
Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett,
a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfiaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn,
és belerohannak egy disznócsordába.

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort,
majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni.
- Drágám
- súgja az asszony
- ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem
- morog a férj
- hát ma minden nő összebeszélt?

Két szőke nő utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat.
Az egyik nő odasúgja a másiknak:
- Te, ez meg itt a Szent István.
- Te hülye vagy?
Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
- Szervusz István!
Ezer éve nem láttalak!
Mire a nő:
- Na?
Ki a hülye??!!

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást.
Rögtön az első nap meglát egy fiút,
aki nem futkározik a többiekkel,
csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.


Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:
- Kiszisza, kiszisza.
- Mi van?
Nem bíjod kimondani, hogy matka?

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba.
Kérdezi tőle a madam.
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény?
- Hogy értek-e??
Két éve magamévá tettem egy medvét,
azóta nekem gyűjti a mézet...

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével.
Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi,
hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng,
mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal,
majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Minden nap más a dátum!

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy.
Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy.
Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le.
A borbély  miután a srác elment  odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám!
Nézzed már meg, hova megy ez a srác,
mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér,
a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van?
- kérdi a borbély
- Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

A gróf és felesége egy este elmennek színházba.
A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy.
Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal,
és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is!
És ha még egyszer meglátom,
hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvónéninek:
- Elnézést kérek, óvónéni, de szeretnék most elmenni haza, mert ....
szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza.
Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére,
 de a kisfiút ismét csak hazaengedi.
A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát
és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...
deee... khmmm...
neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.
Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására.
Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik,
hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal.
Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat.
Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre,
s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el;
kis macik az alsó polcon,
közepes méretű macik a középső polcon
 és nagy macik a felső polcon.
A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen,
de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte.
Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja.
Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást...
majd ruháikat letépve egymásnak estek.
Az egész éjszakányi intenzív szex után,
ahogy egymás mellett feküdtek,
a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát,
és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no.....
male or female?
- Male, female......
sometimes camel.......

Felirat a munkahelyen:
Kérjük a reggel késve érkezőket, hogy a folyosó jobb oldalán haladjanak,
nehogy összeütközzenek a délután korán távozók bal oldali sorával.

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

- Mi lesz télen a Balatonból?
- Balatoff.

- Hogy hívjak a fázós nyomozókutyát?
- Coldrex.

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?
Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked?
- kérdi döbbenten a kolosszus.
- Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat?
Mit csinált vele?
- Megakadt a torkán...

Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja,
hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját,
iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!!!

A motoros megáll a pusztában egy pirinyó kis falunál.
Kérdezi a benzinkutast:
- Hogy hívják ezt a falut?
- Az attól függ, hogy KIK hogy hívják.
Azok, akik egy percre megállnak a költői szépségű kilátás bájaiban
és e csodálatos vidéki tájban gyönyörködni,
- vagy azok, akiknek az egész nyomorult életüket ebben az átkozott,
molyette koszfészekben kell leélniük?

Férfiruhaüzletben:
- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!
- Miért éppen gombosat?
- Elővigyázatosságból!
A kabátomon ugyanis cipzár van,
és már háromszor is becsípte a nyakkendőmet.

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Pista, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád,
akinek a temetésére szabadnapot kaptál,
itt járt, és utánad érdeklődött!

Henrik a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg?
Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben
- mondja a skót
- kérek egy érzéstelenítést,
és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

Gyászjelentés egy skót újságból (a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak):
Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem,
Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban,
a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését,
akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves,
 ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez,
kinek cipőboltja van a Stewart téren,
hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget,
vasárnap kivételével minden nap, reggel nyolctól este hatig.

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek,
hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba,
üvöltözik és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit.
Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.


Étterembe megy a skót házaspár.
Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja,
az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik?
- kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után
- feleli a hölgy.
- Várom a fogsort...


Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet!
Belement egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...

Skót nyugodtan ül a hintaszékében, amikor beront hozza a felesége:
- Képzeld éppen a lányunk szobáját akartam kitakarítani, beléptem, és látom,
hogy egy vadidegen ember ölében ül, és a sötétben csókolóznak.
Mire a férj:
- Tetszik nekem a fiatalúr.
Csak egy széket használ, és spórol az árammal.

A skót bemegy a könyvesboltba:
- Lexikont szeretnék venni.
- Milyen kiadás?
A vevő megremeg.
- Mennyire igaza van!
Milyen kiadás lenne!
- és elteszi a pénztárcáját.

- Hogy adja fel a skót a levelet a barátjának?
- Nem tesz rá bélyeget, megcímzi önmagának és a barátját írja rá feladónak.
Amikor kihozzák neki a levelet, nem veszi át, mert fizetnie kellene érte.
Erre visszaviszik a feladónak (a barátnak).

Kovács dicsekszik:
- Egy rongyos nadrágban érkeztem Amerikába, és most tízmillióm van!
- És mondd öregem, mit kezdesz most tízmillió rongyos nadrággal?

Odahívja az apa kamaszodó fiát magához:
- Fiam, el kell mondanom neked valamit.
Én Hirosimából származom.
A fiú bánatosan lehajtja fejét.
- Fiacskam, ez nem minden. Édesanyád Csernobilból származik.
A fiú bánatosan lehajtja a másik fejét is.

- Meghalt a komám.
- Hallottam.
- Kár, mert valami fontosat akartam neki mondani.
- Fontosat?
- Hát!
- Aztán mi lett volna az a fontos?
- Komám vigyázz, mert dől a fal...