VICCEK VEGYESEN


Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr!
A micsodám két hete el kezdett feketedni.
- Tegye ki!
A beteg engedelmeskedik.
- Hm.. Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám.
Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta,
nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló.
Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg,
és elrohan a leghíresebb specialistához.
Elmeséli, mit mondott a két orvos.
A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak,
hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé,
hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat.
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.
El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona.
- Nem is volt semmi gond,
bár először egy csapat galamb telepedett rám,
aztán meg egy kutya lepisilt.
Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon,
és azt véltem hallani:
"Te, az egyiket együk meg most,
a másikat tegyük el télire!"
Na, ezt már nem bírtam!


  Gazsi sétál az úton.
Jön vele szembe a polgármester.
Így szól...
- Gazsi!
Hát te miért nem vagy a gáton homokzsákot pakolni?
Mindjárt elönt minket az árvíz!
-Mondja már meg nekem drága polgármester úr...
Ez most közügy vagy magányügy?
-Gazsi ez bizony közügy!
-Na látja!
Attól vagyok én 5 évre el tiltva!

Hogyan kezdi a szőke nő az sms-t?
-Bocsi hogy ilyen csúnyán írok....


Hogy veszi fel a telefont a szőke nő?
-Honnan tudtad hogy itt vagyok?...


Felszáll a vonatra egy úr és a felesége.
Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül.
Kisvártatva a férj kimegy a kabinból,
a másik férfi meg utánna, és megszólítja:
-Ne haragudjon meg uram de az Ön felesége rettentően ronda.
Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze
300.000.- forintért csodaszéppé tudom varázsolni.
Visszakérdezi a férj:
- 300.000.- ért?
A vadász 80.000.-ért lelövi.

Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát,
hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög,
legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

 Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző.
- Miért bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Móricka megy haza az iskolából és látja,
hogy egy öreg néni fennragadt a fán.
Ezt kiabálja neki:
-Mi van néném, Redbull?
-Nem kisfiam, Pitbull.

A főnök diktálja az új titkárnőjének:
Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
Tudja mit? - legyen a megbeszélés szerdán.

A férj az anyósának:
Anyósom maga olyan szép,
hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
De kedves tőled!
De miért éppen kínai festőhöz?
Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan  születnek a gyerekek!
 Mire a gyerek őrjöngeni kezd:
- Nem akarom  hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi  Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a
Télapó  nem létezik,
- 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs
Húsvéti nyúl ,
- 6  évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a
karácsonyi ajándékot!
És ha most  bejelented, hogy a dugás sem
létezik, nem marad semmi, amiért érdemes  élni!



- hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO ?!


- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsiga-biga


- Mi a kannibálok kedvenc gyors kajája?
- A pizzafutár...


- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest..


- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.


- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!


- Mi az, ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.


- Honnan lehet felismerni az orosz micro chip-et?
- Hát elég messziről.


- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.


- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!


- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!


- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!


- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!


- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!


- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...


- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.


- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.


- Mit mondott a kamikaze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg.


- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.


- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.


- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!
 

- Mit mond Kőmíves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam, anyád már fal.


- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.


- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.


- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.


- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!


- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg sok.


Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok.
Én úgy gyógyítom a betegeimet,
hogy nem kérdezek
tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni.
Maga erre nem képes?
- Dehogynem
- válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja
az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa ki!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...


- Julika, ahányszor mosolyogni látom,
mindig arra gondolok, szívesen felvinném
magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.


A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a
végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy
kicsit módosítani rajta...


- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz.
Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.


- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét,
hogy őszinte köszönetemet fejezzem
ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem.
Ön páciens vagy örökös?


- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem,
hogy magának szakálla nőtt?
- Doktor? Én Szent Péter vagyok!


Bemegy a székely az orvoshoz.
Megvizsgálja és azt mondja neki:
- Hát bácsikám, rossz hírem van.
Magának szarkómája van.
Kimegy a székely,
kint várja a komája a szekéren.
Elindulnak, s kérdi a koma:
- Na, komám, mit mondott a doktor,
mi bajod van?
- Nekem semmi,
de rólad nagyon rossz véleménnyel van,
nem tudom honnan ismer!


Doktor úr, kellene valamit csinálni a feleségemmel.
Rettenetesen ingerlékeny,
folyton ordít, hisztériás rohamai vannak.
- Vigye el egy tengeri útra.
- Nem érdemes, tud úszni.


Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben.
Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán.
Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa,
az őzike kegyetlenül fejen rúgja.
Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott,
hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak.
Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin.
Leállnak az első kútnál, és feltankolnak.
Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.


A fókafiú udvarol a fókalánynak,
de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú
- Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján,
ez meg itt kéreti magát!

 
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk.
Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok
- Tervei a jövőre nézve?
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba,
és azonnal lendületesen munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat,
kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám!
 - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó
fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan
látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a
szemétdomb tetején,
és fölötte már ott köröz egy keselyű.

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
-Kaptam egy órát.
-Az semmi -tromfol a másik
-én kaptam egy tehenet.
-A francba is
-mérgelődik a harmadik
-én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán.
Megszólal az első:
-Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
-Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
-Már fél hat? Gyerünk fejni!